我坐在※彼德拉☆河畔〖復冰雨訣〗

這幾天總是可以不經意地聽到看到那則陳琳的新聞，
原本並沒有想說些什麽，畢竟每個人選擇自己的方式。
我們會羨慕別人的快樂，但未嘗能夠了解別人的痛苦。
而我對她的一貫印象，是“愛就愛了”“我還是挑我的”，
感覺唱這歌的會是獨立幹練的女子，也只是停留于此。
但最近的新聞開始將原由指向爲情所困導致事態如此。
我會想是怎樣的退無可退呢，才選擇這樣的終結？
或者，真的退無可退麽？又或者真有什麽會退無可退麽？
關于愛情，人性的本質注定“除卻巫山不是雲”早已是童話，
就像每個童話都會有的編造，所以也總會有下一個人；
關于工作，即便如何的窮困潦倒，抑或是郁郁不得志，
堅持著也總可以繼續用力生活，在逆境中“窮”快活；
關于親情，我曾以爲血脈的不可變改是真正的退無可退，
如若遭遇家庭的破裂關系，逃不開，卻又難以改變，
直到聽完Ada的家庭故事，或者其他曾經翻轉的家庭相處，
血緣外的原因造成無法在一起，但至少不要互相傷害。
那麽既然一切都並非退無可退，又何必走上輕生這條路？
在我每次聽聞這類事件都貫有的憤青之後，忽然發現
自己本不該用如此理性的角度去分析和批評感性的事：
就像要一個酒鬼頭腦清醒，要一個反社會人格的人道德，
或是要一個抑郁症患者明白喜樂、明白生命的美好和堅強。
那麽那些理性對于情緒化的指責又是何等的蒼白無力。
一切的道理、一切的憤怒都已經于事無補...不痛不癢...
所以從來需要的都不是道理不是氣憤，而是關愛的融化，
在那些脆弱無助的人們發出微弱的求助信號的時候，
而不是“等我有空”“下次再聊”更甚至未曾發現事前的異常。

      心情的起起伏伏、急轉直下真是件很奇妙的事，總是可以在一些發生之後，迅速地發現到適應它的另一些存在。比如上一個周末。

      週五下班后從地鐵站騎車回家，地鐵站剛出來一段是一個丁字路口。當時天色已黑，我也略有些疲憊。於是等到我的綠燈騎行，我大概看到沒有左右方向穿紅燈的車子便要穿馬路，誰知剛起步一段，就有一輛木蘭橫向沖過來，我已來不及減速，即便他已反應減速，但還是這樣橫向撞上來。好在只是撞上自行車的前半段，好在我及時穩住了重心，也就沒怎麽跌落受傷。但我還是略有氣憤的，對方不發一語，我生氣的跟他説他是紅燈誒，誰知他繼續不發一言的悻悻然離開了。

     從傢到地鐵站是條筆直的雙向四車道，中間大約有四五個十字路口。加上車道兩邊時常會停著車，單向幾乎就是1車道，途經還有一所學校一個菜市場，又是公交綫路來來往往的高頻路段。自從上班以來，我對於這條路上亂穿馬路的憤青就從没有停止過，始終做不到些許的包容，甚至有些神經質。每次看到有人騎著情侶或者小孩亂穿馬路的時候，我就會條件反射地覺得對方的無責任心。而結果，在每個路口我幾乎都能看到幾個亂穿馬路的人，退而其次，就是大批把車停靠在超人行綫的人們，導致每次我即便是綠燈穿行時也要留心左右隨時會躥出的車輛。我常常不明白那些人就這麽不珍惜生命麽，縱然每次抱著僥幸，事實上發生概率也是小概率，但是你的人生中接受得了“一次”麽，即便只是那麽一次。那個悲劇摧毁的是兩個家庭，輕則負債、受傷，重則家破人亡。還記得舅媽的妹妹就是因爲車禍去世的，那年她女兒高考，即便如今工作后還算順遂，但她父親終究還是再娶和繼母的關係僵硬；而我高考的那陣，父親廠裏的司機駕車疏忽導致一死一傷要賠償幾十萬，父親頂著巨大壓力拖拖欠欠拮据了好幾年才還清。既然是如此兩敗俱傷的結局，爲什麽還是有那麽多人不以爲意呢？將他人的禮讓當作理所應當，惘顧自己和别人的生命。到后来，即便看多了，我自己都説不清我爲何還是那樣生氣。

     直到回家的一路，我的生氣還是没法平复，生氣的並不是自己被撞，而是這類事件本身。和媽媽说起，她也只是恩了聲。接著當天晚上就機緣下看到黄子華的棟篤笑。裏面有一集是用黑色幽默講成人世界的“就是這樣的阿”，我想我媽那聲恩也是如此意思吧。氣憤尤在，但又少許的釋然。我知道人生不該太過正經，學著黑色幽默的釋然既放過自己也放過别人。但釋然也並非麻木和認同，而是嘗試用更積極的心態去接受然後改變和解決問題。

      現在的工作雖然在操作上每天的重複性很高，但因為面對群體的特殊每天也都可以見識到各式各樣從前從未預料過的人，也總有些機緣去學習不同的溝通方式。尤其今天，在幾次的溝通障礙之後，開始反思面向對方的方式。

     人物一：某個街道方面外援的人員（退休后幫忙的）來找同事說雙困的事情，不同單位十來個人的情況一個個問，在同事回答之後還要一再重複一遍，起初我都還可以接受，直到一個多小時之後，該人的詢問都不見結束之勢。而我的無法抽離的被迫“旁聽者”（座位問題），加之該人的聲響洪亮之至極為像吵架，我的耐心在一個多小時之後疾速消磨殆盡，情緒急躁的很，完全做不進自己的事情。後來這人又幫別人詢問繳金的事情，和同事爭論了起來，還硬要得到“自己是對的”這個結論。可是同事解釋的解決建議的是A，他硬要說他的B沒有錯。我才越發感覺到他要的不是詢問本身，而是打發時間的閒扯，好像坐在我們的柜台前（有座位）放好一杯茶就想跟你一直聊一直聊，對象是誰其實並不重要。所以，那一刻我的急躁難以平復，卻也只能待他走後才能和同事相互宣洩。同事說男人到了這個年紀極需要被認同感和權威感，所以決不能和他展開話題，否則他絕對賴著不走。所以，我曾經以為的熱情服務其實並不理性，在一個服務對象上磨耗太多的時間，其一會消耗自己太多精神和力氣，其二也會影響服務其他對象的時間，尤其人很多的時候。所以，什麽時候熱情什麽時候適度的“淡”一點也都是種學問。

     人物二：一個老太進來很生氣的輕拍桌子，說“跑了銀行六七次了，爲什麽錢還沒打進去，你們不是說二十五號么”，同事解釋說銀行回單說身份認證有問題打過電話的，手機沒人接，留的家裡電話是當事人的哥哥接的，又解釋不清。又問老太“你的卡是不是不是你老公本人的”“卡是兒子的，二十五號這張卡里要付四千塊，急著等錢用，所以想直接用這張”“這個要申請人本人的，不然銀行不會出賬的”“你們就說工商銀行啊，又沒說一定本人，之前幹嘛不說”“一定是對應本人的啊，不然銀行怎麼能隨便出賬，你拿來登記的是硬卡，看不出使用人名字的，再說街道通知單上明確寫著要本人的工商銀行卡”“我又不看的！”這結尾的最後一句，是不少前來人員的托詞，光我三個月來看到的就不再少數了。一些是基本常識的事，他們也以不告知為我們的錯，比如要本人的卡，比如沒看單子拿來別的銀行卡登記，比如不看勞動手冊上寫的下次再來申請的時間。一句“我又不看後面的咯”“這個你們要主動通知我們的呀！”每個區縣這麼多人口，要我們一一通知是沒有操作性的事，而當事人本身就應該關注自身利益，自己不去瞭解工作人員給的說明還理直氣壯的和我們爭執怪我們是常有的事。尤其我們面對的人群大部份是低學歷的大齡失業人群，所以我們也常常要去多思考，我們可以理解的可以想到的未必是對方可以接受到的理解到的，不能太想當然的“由己及人”。

     人物三：有人來問領失業金的事，因為我負責核定的就幫他看工作經歷回答他，他問“聽說有可以連著領四年，是不是這樣的”“沒有四年這個說法的，失業金一次最多兩年，是到退休前三年（男57歲）剛好有個補貼可以領到退休，如果你可以領2年失業金，45歲開始領的話加上那個3年的補貼就是連著領5年”然後問他老婆的情況，加上不知身份證，籠統知道下經歷。“那我老婆可以領四年還是五年呢？”“沒有四年這種情況...是剛好2年加47歲開始的3年”再balabala細解釋失業金2年領完再工作的話就可以再領新核定的（所以其實也不存在五年之說，只是大於等於3）“那我老婆明年就45歲了，是不是可以連著領呢”“可以啊，再說不用一定等到45歲開始領的，現在也可以領的，不一定要連著的”“我知道啊，但我現在不領，是不是明年1月（45歲）開始連著領5年，因為聽人說是4年的說法（我頓時覺得我剛才白解釋了一番）”“...可以啊”“我就是想知道是不是可以連著領嘛，是四年還是五年，就這麼簡單”然後他一副不滿意我解釋的樣子走了，留下很無語的我。然後同時安慰我說，我們的政策這麼繁雜，你幫他一一解釋的這麼清楚，建議他一個好的方案，但他們是沒辦法理解到的。我說只是剛好有2+3兩部份內容，爲什麽不少人都要理解成5這種情況呢。A是A，B是B，本來就不是一個整體的事，可是他們非要接受成A+B的總和。於是我又回想我接待的模式。當別人問A的時候，我會回答完A之後還會根據他的情況再告訴他符合他需求的B或者C，也就是說對他們來說比較合算的情況或者方案，一併好心告訴他們，可是我忽略了我把我覺得符合他們需求的所有東西告訴他們，第一，他們是不是可以明白理解的到我解釋的東西，第二，他們是不是已經執意與針對這個需求的另一種方案，即便這個方案劣於我提供的方案（就像人在很多情況下需要的只是認同而不是建議），所以就算我再解釋他們也聽不進去。而我也存在的問題是，過於的自我主義，以至於把我自以為的瞭解的他們的需求一股腦拋過去，好似滿腔熱血但往往事倍功半。溝通的首先是傾聽，我卻主觀的把大部份精力放在回答和解釋，也許甚至在我還沒瞭解清楚他的需求的時候。因為當事人有時甚至都不能表達清楚他自己的需求，他想要的是A，說出來的是B，我們理解到的又是C，或者我們按他給的B的線索去瞭解情況，最後才恍然發現他要問的是A。

     所以說這份工作里有不少無奈的地方常常讓我覺得困難，這種溝通并不像和朋友或者大學同學聊天聊話題那樣，你拋出去的東西對方一定能夠接到理解到并反饋你你又再反饋，好像看一場有來有往的球類賽事那樣舒服。但也只好反過來想，未嘗不是新的見識，不同的人群，不同的方式。而真正的將認識到的這些理論體現在實際工作中也著實需要磨練，希望我可以真的進步。

 

PS：下班回家的路上，坐了一路公交之後要轉地鐵，整個狀態頭暈沉悶，剛巧經過便利店，有極度的衝動想刺激下神經。於是極度的想吃冷飲，竟然驚喜的發現香蕉先生，這是小時候的自己最喜歡的幾款冷飲之一，現在也都還是。於是，心情忽然有點喜樂起來。

PPS：上次購入的書都幾乎沒看，今天卻又徒生出購書欲來...真是無可救藥。

     看著久久沒有更新的日誌，心想再也不能這樣懶下去了。其實最近很長一陣子的自己，行為都是懶散的，心境都是急躁的。不少決定了要做的事都一直拖拖拖，一拖再拖，拖無可拖。日子也就這樣一天天的過，流逝如沙快得很。倒是中招一禮拜的感冒終於要好轉了，而昨天也正式開幕TX月，雖然壯說她的CN月有點糟，雖然去年的TX月自己也沒見轉好運，雖然生日也在TX月的最末，可是總多少要有些期盼，總多少會想本命年的開始又會不會翻轉新的人生軌跡。祈禱，感恩。

 

 

 

如果這就是生活，那就這樣吧。
要把希望擺擺好，才不至于太失望。
“實體則無，大體則有”的方式，
就不會太糾結，亦不至于渾噩度日。

http://blog.csdn.net/DaNmarner/archive/2006/10/09/1327846.aspx
一個清華學生在香港留學受到的心靈震撼

 

     剛看完這篇在校內上的分享，為了方便沒有校內的人看看這篇文，於是又找了上面這個地址，據說是原作者的blog。

     時快時慢地看完全文，說不上真正看進去多少。裏面的不少言論，多少是見仁見智的。因為確是有些道理，但是環境不同個體不同，最終的結果都會不同，我依舊覺得這不像簡單的函數關系可以被論證。所以，提到的所謂體制的評論，我倒是平平淡淡的看過，不會想要去扣一頂多大的帽子評論社會如何黨國如何。如同我們每個個人能成長為現下的模樣，實在有太多的因素促成，對於一個國家來說亦是。發展和機遇不是某一政團可以輕易決定的。太多的偶然和必然交匯衍生而至，不可被復制也不可能輕易顛覆，這就是時代的轟然前行，難以一步跨越。所以說到底，對個人來說還是權衡“我們有的Vs我們要的”（借鑒nancy的最新簽名），做出可被選擇的選擇，如若整個大環境不被允許，那也只能感慨個體在時代中的Timing錯了位抑或是認知未能及時修正，而且往往是後者居多。畢竟，個體確實渺小，可也正是如此才得以使其在不同形態（自然環境也好，體制也好，觀念也好）中找到適合自己的，努力各選各需，各取各需。
      所以，比較被震撼吸引的倒是兩句話。一、數學指出函數的極大值往往在最不穩定的點取到，人追求極端就會失去內心的平衡。二、虛空的虛空，凡事都是虛空。已有的事，後必再有；已行的事，後必再行。日光之下，並無新事。已過的時世代，無人紀念；將來的世代，後來的人也不紀念。 （傳道書1：2，1：9，1：11）
     讀到第一句時我很是喜悅，因為數學被這樣貼合到生活是很美妙的事。就像當初我試圖把人生比喻成正態分布的話，20歲（80歲的1/4）便還只是生活的7%,(Z由-3到-1.5的面積)。但是對於極大值的不穩定，並非只能解釋為追求極端的失衡，畢竟欲求向上是人性中難以避免的共性，而是需了解達到每個高峰後都會回落的必然，如此才能期盼後一個高峰極值，而且畢竟極端值（離異值）終究還是物極必反著的線性回歸到均值，那麽逐步提升均值，減少離散的趨勢才能達到最後的穩定的極值。
     對於第二句話的聖經節選，起初是很喜歡“已有的事，後必再有；已行的事，後必再行。日光之下，並無新事。”的意境。前半句符合事物存在和發展的規律，而後句讓我想到柏拉圖因為將感知和知識對立而將知識的來源推導為人類與生俱來的回憶能力，那麽也就並無新事了。可是，我並不想承認初讀來有些消極的“虛空的虛空，凡事都是虛空”，於是為了避免斷章取義的理解，我又特地去讀了傳道書1-12章全篇，雖然有些似懂非懂得草草讀完。但是，對於前後句的銜接，“已有的事，後必再有；已行的事，後必再行。日光之下，並無新事。豈有一件事人能指著說：“這是新的”？哪知，在我們以前的世代早已有了。”我以為積極理解這句話的話，就是要學會用謙卑和敬畏的心去接受我們所接觸的以為獲得的新知，謙卑和敬畏才能避免驕傲進而去獲得更多的新知。“已過的世代，無人紀念；將來的世代，後來的人也不紀念。”如此看來，雖然好似終究一切“都是捕風，都是虛無”，但是，已過的世代和將來的世代本就不是屬於我們的，那何必在意生前未曾遇見的死後又無法感知的，重要的是在於我們可以感知和接觸的當下。“遇亨通的日子，你當喜樂；遭患難的日子，你當思想”“凡我眼所求的，我沒有留下不給他的；我心所樂的，我沒有禁止不享受的；因我的心為我一切多勞碌的快樂，這就是我從勞碌中所得的份。”而傳道書前11章關於虛無的起起伏伏、反反復復，到最後一章才最後揭秘：“這些事都已聽見了。總意就是敬畏神，謹守他的誡命，這是人所當盡的本分。”即日光之下虛無的出路在日光之上。所以如果撇去宗教信仰不談，謙卑和敬畏即便對自然對科學對諸多的種種依然也是這樣的道理。而對於現下，及時行樂，靜觀悲喜。

      昨天心情不好，又和爸媽吵了架，不爭氣的哭了。直到今天還是悶悶的，奔走在外聽著廣播里隨機播放的歌曲都有濕了眼眶想哭的感覺。陳升說，寫歌的人假正經聽歌的人最無情。我想是吧，即便我們聽著那些歌想要傷心落淚，但我們真正在哀悼的又是什麽呢？人性里大多數的部份都會不自控的愛自己多過愛別人，自愛是學會愛別人的基礎，卻也是愛別人的最終障礙。可是我一直都無法知道我們爲什麽可以這樣各自要求卻又滿足不了彼此。對與錯早已經太難評定，也並非對與錯可以終結。混沌的度過了一天，漸漸平復下來，可是我並不知道下一次爆發又會是什麽時候，因為各自的性格和幾十年累積的既定，那些不可避免的終究還是會無可避免。也許，每個人生而為人都有他要面對的考驗，而我的考驗卻又剛好是這一個人生課題吧，只是我至今都不得要領。

     今天收到狗狗和陸從四川旅遊的明信片，很窩心。之前一同去雲南遊的賴zz也說要從泰山寄明信片給我。其實，我們都是被祝福著得在生活，不一樣的是祝福的多與少和祝福的各種內容，但至少我們都是被祝福著的。比如，從我們出生開始，名字就是一種親情的祝福，當我們在成長中結朋交友便收穫了友情的祝福，每一場戀愛和最後走進婚姻殿堂的另一半又是最美好的愛情祝福。因為被祝福著，所以是否應該更努力的生活呢。

    

     從高三開始一直都有記帳的習慣，但其實很少會因為前一個月的超支而節制後一個月的花銷，因為一衝動還是會把想要的收入囊中。不同的是馬上帶走還是一點點攢錢買。所以，記帳常常變成了記錄生活的另一個面相，輔助回憶怎樣度過了每一天。直到最近畢業后開始工作領工資，雖然那點見習工資實屬微薄，但是對於8月的開銷超出了收入還是擔憂的。畢業后爸媽就不再按月給生活費了，雖然時常還是可以索要些，但是畢竟日後還是要離開他們生活的，成為獨立的經濟個體。想起之前還信誓旦旦地和壯說，見習6個月后的錢要存來買LX3，現在竟有些擔心無法兌現。於是，開始想要瞭解那些拿著微薄工資的人們又是如何生活。是因為慾望么，好像多少錢都是不夠花的，於是小錢有小錢的花法，大錢就有大錢的花法。所以，只好一再的提醒自己，爲了夢想的LX3要學會自我節制了。所以，這一出公開宣言就當是我通過社會輿論進行輔助督促好了。努力存錢~

      越來越習慣在漫長的上下班路途中聽廣播以消磨時光和疲憊，聽音樂早餐也聽野大叔的絮叨叨。從下班到到家，5點-6點半，剛剛好一期節目。裏面時常會有些明星訪問，前幾天是張阿懸。裏面有問答說，覺得最瘋狂的事是什麽，張懸答活著。這回答還真是“關於我愛你”的張懸式。可是，轉念想來，這個回答也確是如此。活著是件亟需要勇氣的事，有其快樂，亦有其無奈和傷痛。而作為人性里的不作為心態，我們常常就是活著活著就蒼老了，接受生老病死的終結。除非少部份的個體遭遇了天災人禍，抑或選擇提早結束自己的生命。前幾天的報紙上報導說一名20歲的XX技術學院的女生，疑似計算機考試未過不得畢業領證，在家開煤氣自殺死了。這在畢業季時各大學校屢見不鮮，我常常會憤然這樣的事情，輕賤生命。就像我極不想承認我們這個時代的孩子多么的草莓族，可是這樣的一點挫折在日後的漫長人生中又算得了什麽，高考也好，某某考也好，畢業也好，我們好像總把那些不滿意的結果看得天塌地陷，可是真的有那麼過不下去么。那麼對於那些真正生活在苦難中的人來說，戰亂貧窮疾病死亡，面對這一切，爲了一些挫折就輕賤生命的人又要情何以堪。記得在安樂死是否應該合法化的經典辯詞中提到說，能夠直面死亡的人比活著的人更有勇氣，這顯然有些偷換概念。活著并不總是苟且無意義，而自殺也并非絕對的直面死亡。戰爭年代或是自由精神的詩人們如此，但對於大部份人而言，自殺尋求的不是死亡而是解脫，然後這無疑是把苦難拋給自己身邊的人，除非那人做人真的太差，否則熟識的人必會因為他的行為而活在些許的陰影中。即便時間會將一切淡忘，但那傷痕都是隱隱還在的，只是未被看見而已，看不見也並不等同於消失。所以生而為人選擇活著是勇氣的、瘋狂的。我最近常會說，我們從一出生就是欠著的，柴米油鹽醬醋茶、拼命工作當房奴車奴...所以可以說活著是一種博弈么，相信美好到來的可能，至少都期待更好的生活。

     周二的时候，跟着其他科室的同事一起去督访两个见习基地，一家是发行都市丽人杂志的鲍尔，一家是城市规划展示馆。看到了不同的公司环境，也看到了其他见习学员的工作现状。于是，跳出现有圈子去看不同的工作的时候，才发现自己潜意识里慢慢产生的安于现状的思维局限。所以，这么一次偶然的经历，也提醒着我要有那么一点点不安于室，才能保持发现的眼睛和热情的活力。所以，要努力重拾回“研究方法”和“SPSS”的研究學習，自學ING。

 

PS：繼半月前同科室見習的同學物色了新工作離開后，科室里暑期實習的同學也要讀研開學結束一個多月的實習。忽然有點冷清，以後的科室里就剩我一個人在不穩定的職業狀態中繼續打拼，也許會有起伏和掙扎，但還是希望自己可以堅持，或者更加理清些什麽。可是，對於那些從沒有答案卻又執著著想探究的，我似乎有了更多的耐心去等待抑或接受他的無解。 要開始習慣，每天早上沒有實習同學帶來的東方早報了；習慣，沒有人可以和我聊相近的觀念想法和校園生活的回憶；也習慣，沒有人可以被我肆意欺負了...

 

090905

      現在的生活，工作，聚會，宅...比如上個禮拜的日子，一到五的工作，周六的奔走聚會，周日的宅生活。

      週六先是和胖丁、壯壯和nancy的四人聚會，一個從奉賢，一個從楊浦，集合在浦東，就爲了見一面聊一聊。原本還打算著飯後打球消磨下午的時光，可是才一個多月沒見的四個人，吃吃聊聊就可以從11點半聊到6點多才散夥。無奈，某壯第二天還要上班，而我也要在浩子出國前見上她一面。於是，6點半多的公車又一路趕到徐家匯。浩子，嘟嘟，小蘭，小豬，YJ，GJx2，Nod，波...還有沒來的孫，飛...這一班好友，從高中畢業至今仍維持著這樣的群體是多么的不易。想來之前的蘇州10人high，和辛香匯K歌聚會才是不久之前，可是這一餐就要為浩子餞行了。即便如此，氣氛也沒有因而多感傷。也許是因為篤信這個小群體的長久友誼，又或許是當大家聚在一起的時候就是有這樣的魅力忘卻感傷和煩惱。你就只是在那個現場，在那個歡樂的氛圍里，一種不可言喻的氣場。浩子大喊著要大家等她回來再結婚，而我們也玩笑著叫她別帶著法國Baby回來。於是，我也欣慰著自己在表達上的改變，比如一個擁抱，比如一個Face Kiss。這是從前的我絕不會做的，不是因為做了這些動作就表示離別和感傷而不行為，而是我在肢體表達上的羞澀，太多的捨不得和祝福只能化作言語上的珍重二字。可是心中的情感其實比那一句話濃烈許多。於是，我漸漸改變著，即使有時還是不習慣的扭捏。但這些改變是想告訴你們，my dear friends，我在乎你，并希望給予彼此溫暖和力量。

 

     而昨天宅在家，看了兩集魯豫有約，是蔡少芬和張晉的訪問。因為喜歡蔡少芬的劇，所以一直保持著對她的關注。所以，當初要結婚的媒體公告一出，我並沒有感到太多的意外。因為她們四年零七個月的戀愛，結緣於那部我熟悉的水月洞天和靈境傳奇，好像理所當然般的細水長流。只是稍有些驚訝，保密工作如此之好。在婚禮上，女生步入教堂時，男生唱著那首粵語詩歌“有你終生美麗”，兩人都忍不住哭了。女生說，我會用心做好張太；男生說，我們會用我們的愛擊退所有不好的聲音。也許是因為女生的名聲身價都高於男生，女生的年齡又大於男生...尤其是蔡在和吳奇隆分手后對感情欠缺的安全感。可以想像這一段感情，曾經會出現過的不看好的聲音。而我自然也可以瞭解，爲什麽Ada會那樣幸福的落淚，包括在魯豫里那樣的幸福快樂。從小的單親家庭，在娛樂圈的收入還要一直為母親還賭債，我想她比大部份的人都更渴望組建一個家庭，即便背後也有童年陰影下造成的不安。所以她選擇的不是富豪，而是練過武老實帶點木納但有擔當的重慶小子。節目的90分鐘里，她舉手投足間的爽朗和幸福，包括每每普通話不准時回頭看向張晉的依赖，說到男生前兩次的表白時女生少安全感的閃躲到第三次女生可愛小氣憤的吃醋，說到第一次未能實行的求婚计划時的那句“我也想知道”的羞澀又期盼。訪談間，男生的話語不算最多，主要還是Ada在主導話題，看的出男方對女方的寵愛，但又的的確確時刻受女方的感染而快樂。他變開朗了，而她也變安靜了些。如果說這些是愛情里的主觀和盲目，那麼她們也說到的：婚前輔導，又或者“一二三”就必須說“對不起”，爭執時絕不離開對方視線範圍等等，就是理智的婚後相處，才可以讓婚姻走的更長遠直至終老。所以我們才看到新聞里時有刊登的平淡小生活，看到些許婆婆60歲生日時闔家歡樂的片段，男生會在女生生日時寫一首簡單的Rap給女生，女生也會在Blog上放上男生公開的水上太極表演并大贊喜歡...看著這樣的美好，忽然覺得婚姻還是有很多的美好可被期待。祝她們幸福。也祝我的朋友們，有伴的沒伴的，在若干年后都能步入美好甜蜜又理智的婚姻殿堂和婚姻生活，包括我自己。

090821

下了班和同事去單位附近的羽毛球場打球，很久沒有運動了，汗流浹背，暢快淋漓。只是穿著還未幹的T恤去坐開著空調的公交再轉地鐵，有些不舒服。出了地鐵口，再騎著單車回家，吹來的風是暖暖的，但又不至於燥熱。在運動后的全身乏力和酸痛還未到來之前，運動後的一切還是美好的。

 

090822

連著幾天都是雷陣雨的天氣。偏偏今天有事要出門，兩點多在雨勢最猛的時候，我正站在上中路上毫無遮掩的車站等轉車。抵著那桿瘦弱的鉛筆傘，雷聲轟轟，疾風驟雨，不稍一會兒，我小腿部份的褲管就整個濕透了，我要等的公車遲遲不來，後來的一輛還一度要直接過站開過，我急忙招手才漸漸靠向路邊，我撐著傘從車站一路小跑上了車。車裡的空調更讓潮濕的部份有不舒服的粘噠感。等下了車，雨完全沒有要停的意思，於是繼續在雨中奔走。這個鬼天氣，要什麽時候才停。

 

090823

下午還是下雨，運動後的酸痛開始發酵。我居然看著看著電視就睡著了，明明睡到中午才起的。然後一度以為晚上會睡不著，但現在又有隱隱的睡意了。搞不懂，爲什麽缺眠至此。

     一直都并不果敢吧，總在選擇之間猶猶豫豫。思來想去之間，心情早就像洗了場3溫暖般百轉千回，於是常常眼見著自己錯失了些什麽。曾經迷戀過風水和看相的同事W，捏著我的手說手很軟的人是有福緣和財運的，雖然我從不曾感知到那些幸運。是我不夠知足吧？是我不夠感恩吧？張懸唱著的“我擁有的都是僥倖啊，我失去的都是人生”。同學聚會間的交談，校內上的日誌留言...都滿滿充斥著遠走異國的熟識的抑或萍水相逢的朋友。我猜想，在那裡有艱辛也有更廣闊的世界吧。其實，是羡慕的，因為無論怎樣都比我現在的半吊子要好，至少他們知道要追尋什麽并繼續追尋著。在很久以前，會偶爾想像畢業之後想要的生活，理想的美好的安逸的順遂的...那是很多人都期盼的，也確是有人在生活著的。可是，現在生活著的方式，即便有無奈有妥協甚至太多現實的不完美，但這才是更貼近生活的方式。見證貧窮，見證疾病，見證無理，見證混亂...我覺得我開始慢慢被生活束縛住了。想著26-28結婚、30歲前生兒育女，想著工作、工齡繳金養老...It‘s real life！於是，兩種生活就在我的腦海里分生而決裂。我希望自己能夠接受後者的真實，但又不忘卻前者的追尋。於是，試煉。

      這是連續的第二天。在離下班不到一小時的四點多光景，天就開始下起雷鳴電閃的暴雨（今天一度在單位躲雨半小時），然後在一個多小時的疲憊奔波後，回到家附近都發現這除了些許悶熱儼然一副“也無風雨也無晴”的模樣。雖然明白，這個世間總會有“半邊晴來半邊雨”的邊界，可是卻從來沒有機緣在那邊界之處縱覽宏觀。於是，還是感歎天氣，感歎自然，感歎地界之大。想起單位里同事抱怨說晚上不開空調就熱得沒辦法睡了，而我這個夏天在家還沒怎麼開過空調，頂多電扇就足以解熱，我知道每個人的體制不同，但是也並沒有那麼多的非什麽不可。有時，人就是被慣壞的。想到這些年詭異的氣候，腦子里忽然閃過“蝴蝶效應”，那些空調機旁散髮的滾熱氣體。而人們也越來越離不開空調，越來越不耐熱。科技還真是一把雙刃劍，輕易就淪落成了惡性循環。

      又一次的JP聚會，辛香匯，K歌，三國殺... 和那些高中好友們在一起的時候，總是可以這樣放鬆、開心，好像什麽煩惱都可以暫時拋在腦後。大家的嬉笑玩樂，也好似回到了高中那三年無憂的時光和珍貴的情誼，那些曾共同經歷的青春年華，雖然大家也會訴說著要各奔的東西。但就是過度自信地相信，無論如何都會再相聚、在一起，就是這樣相信著。

 

     最近在交錯著讀朱天文的《荒人手記》和林達的《一邊走來一邊讀》。《荒人手記》是手機電子版，所以看的斷斷續續，但這也並非斷續的唯一原因。說實話，這是第一次讀朱天文的書，因為聽說過她編劇的電影，也知道她衣缽胡蘭成和張愛玲。果然讀起來的文字編排不同於現今熟識的遣詞用句，有點像胡張那時二三十年代的言語說辭，再加之東京、紐約等各地遊歷的文化交融。所以，對於第一次看到朱天文這樣的寫文，多少是新奇的，但對於平日閱讀量不大的我而言，書裡大量的旁征博引和同性之愛的觀論也看得實在費力得一知半解。所以幾天來的斷斷續續，也只是30%進度。但還是希冀著可以把荒人手記和巫言看完。對於《一邊走來一邊讀》，是讀的林達的第二本書，第一本是《帶一本書去巴黎》，其實是讀得有些半途而廢的。但這一次，總覺得這一次的內容編排更結構化，即便douban有評論說這是最不像林達風格的一本書。書裡通過對於美國南部各個小城鎮的遊記，引出美國獨立戰爭、南北戰爭等背景下的歷史和人物，或者應該說在歷史的大背景下，講述那些看似渺小卻又改變著美國歷史的人物，又或者借由那一個個鮮活的人物和城鎮更身臨當時的美國歷史。作者談及的人物有總統、將軍，也有醫生、審巫案到印第安人的軍事被迫遷移...越讀到後面，越發覺歷史的沉重感和壓迫感。即便那一個個故事都會鼓勵著勇敢的抗爭、也警戒著曾經的錯誤不可再犯，可是對於當時處於那些環境中的人們而言，他們的命運在歷史的大背景下顯得微乎其微、甚至有些不可抗辯的悲哀。我知道每段歷史都是如此經歷的，每一代人都成為其犧牲者和推動者。可是，讀到那些過往時，心情還是忍不住沉重起來。

      我們認知的，別人並非如此以為；我們遵循的，別人並非如此恪守；我們尊重的，別人並非如此禮待...怎麼辦，我學不會包容，卻又無法瀟灑地不管不顧，暗自生氣。爲什麽會覺得，在朋友群體之外，這個世界是那麼的不可愛。卻又不得不生活其中，因為那是生活里不可或缺的一部份。

      轉眼見習一個月了，再過些時日就該變成歷届生了，就這樣一點一點地全然開始面對社會，而不是依舊躲在某些被保護的地方。每天中午都累的開始午睡，CPA的溫習計畫滯後的很，幾乎不抱什麽希望可以過，只但願開考前能把一遍掃完。自從見習上班以來，好像生活就開始和以往的節奏截然不同起來。新鮮事物是有的，不適應也是有的。記得見習完第一周后，科長對我說，要學會溝通交際和表現自己；今天，同事W對我說，不要把看到的都說出來，有些要放進肚子里，很多時候就是多說多錯、少說少錯；同事H又對我說，我幫你介紹個男朋友吧，你們可以認識認識，81年，寶山的，是軍官...  生活就是這樣不期然的改變著。很多的是與非、真與假，看不清就有些走的躡手躡腳。可是，這個什麽都可以娛樂的時代，好像娛樂至死或者放得開才得以被欣賞。而我還是傻傻得不知如何反應。

本來，因為有開電視看新聞

本來，因為剛看了《Leon》

本來，因為看了一半《時間旅行者的妻子》

本來，因而生出的一些想法想說

但是，現在   沒了心情

從好心情到壞心情

總是容易過 壞心情到好心情

*

親密無間不代表沒有空間和秘密

可試圖改變原本的疏遠和隔離時

被要求的無間，是給還是不給呢

 

**

什麽是無可改變，什麽又可被改變

最直接的方法就是試一試、碰一碰

可是一次次無可改變帶來的無奈和傷痛

也連帶喪失了改變那些可被改變的勇氣

勇氣這東西還真不是說有就可以有的

學習有兩種，親身實踐和旁觀榜樣

只是，勇氣總是要親身才能擁有的

 

***

愛應該珍藏，卻不是珍藏品
那種封裝表框的小心翼翼步步為營
反倒讓愛越來越缺少呼吸氧氣
愛情的獨占從來都無法免疫相處的摩擦
是我們常常誤讀了愛情的方式

 

****

from懸

我也有身而為人,很抱歉的時候啊.

所以總是只能拼命活過每個當下.

即使抱歉常在，但至少不欠。

祝平安.喜樂.自在.圓滿.

　　天蠍座是一個強烈的星座。他們的愛與恨，他們的人生觀點，他們的生活方式，都充滿了強烈二字，他們強烈的愛憎，強烈的需求，強烈的追求＆索取，而這些強烈的成分，也使天蠍座變得倔強而堅強。

　　沈默外表下的暗潮洶湧.
　　天蠍座的外表往往看起來很老實，他們看起來安分守己，中規中矩，並不會第一眼就給人留下深刻印象。但是如果以為他們真的如此一般，那就是大錯特錯。
　　天蠍們內心總是暗潮洶湧，他們對人生有著強烈的眷戀＆希冀，他們渴望權利，渴望金錢，更渴望愛情。他們常常不動聲色，讓人誤以為他們沈默乏味。但是那其實只是他們在審時度勢的不斷觀察。
　　他們的目標其實一貫都很明確，但他們是小心謹慎的，他們從不輕易暴露自己心中的想法。
　　他們有著長期觀察和考驗的過程。不論是他們謀求一個職位還是得到一個人。
　　一旦他們感到有把握，他們就會立刻出擊，動作迅速，毫不猶豫，而且往往一擊致勝。

　　強烈而持久的激情
　　天蠍們的暗潮洶湧，令他們非常具有爆發力，而他們的爆發力之後又有著強烈持久的激情。
　　這或許也可以作為天蠍何以總是排在排名前五的狀況。他們誕生的時間，恰是步入中年時期的開端，個人開始卯足全力，以期能在未來達到巔峰。所以，天蠍們具備了許多分裂不融合的特質，而也使他們擁有比其他星座更多的持久能力。他們富有激情，而且是長期持久的激情。這在其他星座那裏是鮮見的。他們如果認定了的人或事，是很難發生喜新厭舊的狀態。所以他們最善於婚外情。因為他們太強烈，需要太多，而他們又如此穩定，所以可以保持更多。

　　表裏不一的報復心態
　　天蠍們表面看來並沒有那麽強烈的特質，他們往往顯得文靜柔弱。但是他們內心堅如磐石，他們有著強烈的自我守護及占有欲望。但是天蠍們並不是真的那麽心狠手辣。他們確實會堅定不移的報復那些曾經傷害他們的人，但是更多時候，天蠍們只是在心裏想想而已。他們絕對不寬容，但是他們也並不是真的有他們自己想象中的心狠手辣，即便是成功報復後，他們也往往會自己承受一段時間的痛苦煎熬，這令天蠍們反復焦灼，也更體現了天蠍座矛盾的性格。

　　極端矛盾的性格組合
　　雖然矛盾是人生的一大特征，但是沒有比天蠍座更能體現這個詞匯含義的星座了。這個星座的人天生就在強烈的矛盾感中度過。
　　這源於他們出生的時間就是開始嘗試交融各種互相對立的矛盾事物的階段。
　　他們的表現有時候非常奇怪，讓人覺得他們神秘莫測，他們對人的方式有時候非常晦澀，讓人揣摩不到他們的真實意圖，你以為他們所作所為是因為想要得到A，而真實答案是，他們要的可能不是A也不是B＆C，而是D！
　　所以要嘗試了解天蠍座人，確實需要經過漫長的磨合過程，要適應他們突然狂躁突然沈默的性格特征。在天蠍們要真正接納一個人的時候，他們的狀態是反復無常的，但是經過了這段時間的鬥誌鬥勇後，天蠍們就會將你真正接受，而且基本能做到不離不棄。
　　天蠍座們許多人窮其一生都會感到焦灼＆痛苦，因為他們的欲望太強烈＆執著，而他們的性格又異常的倔強和堅強。他們需要的不僅僅是成功。其實他們常常是成功的，但是因為他們永遠奮進的執著理想，和他們對美好事物的強烈占有欲望，使他們一生都在不端追尋而無法停下腳步，享受安逸的生活現狀。